2006-09-03T22:07:13.066-03:00
A Festa da
Estante
Olha que eu sou
chegada a uma festa. Nessa vida, já fui à Festa do Cabide, Festa do Pijama,
Festa à Fantasia..mas à Festa da Estante, e ainda por cima vazia, essa foi a
primeira vez.
É que um tal livreiro de um sebo badaladinho do Rio resolveu montar uma sala depósito para guardar os milhares de livros que o sebo vende todos dias através do Estante Virtual, o maior sebo eletrônico em Português do mundo. Até aí tô achando ótimo! Acontece que o sujeito não se contentou em ir na Toque a Campainha, no Armazém do Estoque, nas Casas Bahia ou sei lá mais onde, para comprar as estantes para seu novo negócio. Não! O cara simplesmente montou o que eu chamaria de um móbile à lá Mondrian, onde ele pretende empilhar a livraria dele toda. E a coisa é toda colorida, como vocês podem confirmar no vídeo acima, e tem até prateleira gangorra, que balança e..sei lá (e não querendo ser pessimista) mas acho que cai.
E a galera que vai a uma festas dessas num beco mais do que escurinho e estranho, em plena sexta-feira carioca só pode mesmo ser uma galera muito doida. Pois eu fui lé confirmei tudo. A festa era estranha e com gente esquisita…
Tinha um que me confessou ter feito recentemente uma festa para comemorar os 25 anos do apelido dele. Outro dizia que a melhor coisa que ele já leu chama-se Bimbos of the Death Sun, outro ainda está convencido de que o sujeito que desenhou as estantes é um gênio e mais outro disse ter curiosidade de um dia visitar o Baixo ET, aquela região na Chapada de não sei quem que os ufólogos do mundo todo dizem ser o local predileto dos ETs. Pois eu tô achando que todos os ETs do sistema solar tavam era naquela festa. Também, talvez não seja somente coincidência que logo após a ida do primeiro autronauta brasileiro ao espaço tenha se dado pela falta de um planeta..e quem sabe os ETs vieram à procura daquilo que deve ser patrimônio do sistema solar, sei lá.
E olha que depois de uma festa assim, com tantas curiosidades antropológicas onde aprendi muitas coisas novas sobre o ser humano, os caras vão comer um Carneiro, acho que inteirinho, à meia-noite no Nova Capela, na Lapa.
Agora você entendeu porque a bonitinha aqui não arruma uma namorado bacaninha? Tô cercada de mulher, carnívoros e malucos. Talvez devesse mesmo é encarar um ET. Pensando bem, até que uma experiência extra-sensorial avulsa ia cair muito bem numa hora dessas....
É que um tal livreiro de um sebo badaladinho do Rio resolveu montar uma sala depósito para guardar os milhares de livros que o sebo vende todos dias através do Estante Virtual, o maior sebo eletrônico em Português do mundo. Até aí tô achando ótimo! Acontece que o sujeito não se contentou em ir na Toque a Campainha, no Armazém do Estoque, nas Casas Bahia ou sei lá mais onde, para comprar as estantes para seu novo negócio. Não! O cara simplesmente montou o que eu chamaria de um móbile à lá Mondrian, onde ele pretende empilhar a livraria dele toda. E a coisa é toda colorida, como vocês podem confirmar no vídeo acima, e tem até prateleira gangorra, que balança e..sei lá (e não querendo ser pessimista) mas acho que cai.
E a galera que vai a uma festas dessas num beco mais do que escurinho e estranho, em plena sexta-feira carioca só pode mesmo ser uma galera muito doida. Pois eu fui lé confirmei tudo. A festa era estranha e com gente esquisita…
Tinha um que me confessou ter feito recentemente uma festa para comemorar os 25 anos do apelido dele. Outro dizia que a melhor coisa que ele já leu chama-se Bimbos of the Death Sun, outro ainda está convencido de que o sujeito que desenhou as estantes é um gênio e mais outro disse ter curiosidade de um dia visitar o Baixo ET, aquela região na Chapada de não sei quem que os ufólogos do mundo todo dizem ser o local predileto dos ETs. Pois eu tô achando que todos os ETs do sistema solar tavam era naquela festa. Também, talvez não seja somente coincidência que logo após a ida do primeiro autronauta brasileiro ao espaço tenha se dado pela falta de um planeta..e quem sabe os ETs vieram à procura daquilo que deve ser patrimônio do sistema solar, sei lá.
E olha que depois de uma festa assim, com tantas curiosidades antropológicas onde aprendi muitas coisas novas sobre o ser humano, os caras vão comer um Carneiro, acho que inteirinho, à meia-noite no Nova Capela, na Lapa.
Agora você entendeu porque a bonitinha aqui não arruma uma namorado bacaninha? Tô cercada de mulher, carnívoros e malucos. Talvez devesse mesmo é encarar um ET. Pensando bem, até que uma experiência extra-sensorial avulsa ia cair muito bem numa hora dessas....
2006-09-01T08:47:39.963-03:00
Os números do amor
Marcelo tem uma teoria. As relações de amor de verdade duram a vida inteira e desta forma só terminam quando um dos dois morre. Se a relação terminar por qualquer outro motivo, então não era amor de verdade. Sendo assim, somente os viúvos podem falar de amor. Neste clip ele explica melhor a sua teoria e nos mostra porque temos tanto medo de amar.
Marcelo tem uma teoria. As relações de amor de verdade duram a vida inteira e desta forma só terminam quando um dos dois morre. Se a relação terminar por qualquer outro motivo, então não era amor de verdade. Sendo assim, somente os viúvos podem falar de amor. Neste clip ele explica melhor a sua teoria e nos mostra porque temos tanto medo de amar.
2006-08-31T21:02:37.690-03:00
Alien song
E depois de ser deixada por aquele canalha, eu so tive uma coisa mais a dizer...I mean..a cantar. But I will survive, pode crer! Nem que eu tenha que me entupir de Glucafage!
E depois de ser deixada por aquele canalha, eu so tive uma coisa mais a dizer...I mean..a cantar. But I will survive, pode crer! Nem que eu tenha que me entupir de Glucafage!
2006-08-30T18:34:02.306-03:00
No fundo..apenas mais uma Leblonete!
E hoje um telefonema que veio de longe me
informou que aquele homem ainda fala em mim.. Pois não é que ele foi dizer pra
minha amiga, a Gata, que eu tomei Glucofage pra emagrecer! Agora imagine se eu,
uma mulher esclarecida e segura de si, iria recorrer a qualquer procedimento ou
medida artificial só pra melhorar o visual…Eu sou sócia de carteirinha do Mundo
Verde, ou pelo menos aparentada com gente de lá, e só quero saber de granola e
suco de uva concentrado!
Mas só de pensar no dito cujo já fico com calafrio. Não sei se é presságio ou caganeira, mas que o corpo sente, ah isso sente. Ah, deixa ele pra lá, bem lá, no lado que é do lado do lado de lá.
Ontem a novela me fez chorar de novo. Quer dizer, não foi exatamente a novela porque essa não consegui ver chongas porque o telefone de casa, o interfone do prédio, o celular e o Skype tocaram todos ao mesmo tempo. Ainda bem que não tenho o messenger, se não alguém ia me chamar ali também. Alias tenho horror ao messenger. Outro dia minha amiga gaúcha, aquele que já até deu abraço no Lula, instalou o messenger no computador lá de casa e nunca mais, veja bem..eu disse NUNCA MAIS nenhum ser humano conseguiu desinstalar aquele diabo dali. Fiz de tudo, removi o programa, removi o ícone, virei o computador de cabeça pra baixo, fiz macumba, sacudi o bicho e até hoje quando eu ligo a coisa a galera dos pampas vem me dar bom dia.
Mas falava do depoimento da novela. Ontem foi o de uma menina adotada que emocionada falava pra todo o Brasil do amor, respeito e admiração que tem pelos pais adotivos. Pronto! Chorei, fácil. Mulher carente chora por qualquer coisa né, isso todo mundo sabe. Fica toda sensível..Um saco, isso. Mas o depoimento, o depoimento foi bacana. E depois veio a galera do Casseta com a novela..Plásticas da Vida, a única novela que mostra o mundo visto do Leblon. É uma novela cheia de Leblonetes, todas maravilhosas e de chapinha no cabelo, e cheias de glucofage no bucho…Ai que essa inveja vai acabar me matando um dia! Oh rancor! Vai arrumar um macho, vai…
Mas só de pensar no dito cujo já fico com calafrio. Não sei se é presságio ou caganeira, mas que o corpo sente, ah isso sente. Ah, deixa ele pra lá, bem lá, no lado que é do lado do lado de lá.
Ontem a novela me fez chorar de novo. Quer dizer, não foi exatamente a novela porque essa não consegui ver chongas porque o telefone de casa, o interfone do prédio, o celular e o Skype tocaram todos ao mesmo tempo. Ainda bem que não tenho o messenger, se não alguém ia me chamar ali também. Alias tenho horror ao messenger. Outro dia minha amiga gaúcha, aquele que já até deu abraço no Lula, instalou o messenger no computador lá de casa e nunca mais, veja bem..eu disse NUNCA MAIS nenhum ser humano conseguiu desinstalar aquele diabo dali. Fiz de tudo, removi o programa, removi o ícone, virei o computador de cabeça pra baixo, fiz macumba, sacudi o bicho e até hoje quando eu ligo a coisa a galera dos pampas vem me dar bom dia.
Mas falava do depoimento da novela. Ontem foi o de uma menina adotada que emocionada falava pra todo o Brasil do amor, respeito e admiração que tem pelos pais adotivos. Pronto! Chorei, fácil. Mulher carente chora por qualquer coisa né, isso todo mundo sabe. Fica toda sensível..Um saco, isso. Mas o depoimento, o depoimento foi bacana. E depois veio a galera do Casseta com a novela..Plásticas da Vida, a única novela que mostra o mundo visto do Leblon. É uma novela cheia de Leblonetes, todas maravilhosas e de chapinha no cabelo, e cheias de glucofage no bucho…Ai que essa inveja vai acabar me matando um dia! Oh rancor! Vai arrumar um macho, vai…
2006-08-27T20:26:22.580-03:00
Plutão é rebaixado para o segundo grupo
Cara, se fosse comigo eu ia ficar plutona da
vida!! Agora você imagina, o cara tá lá, bem lá longe, não tá perturbando
ninguém, não tá roubando nem assaltando e assim, de repente, um monte de
carinha auto-denominados astrofísicos um dia decidem que o cara não vai ser
mais planeta. Assim, de repente! E que agora vai virar sei lá o que, que nem me
lembro mais que nome tinha…Esse aí vai precisar de um divã intergaláctico pra
tratar desse trauma. Mas a pergunta que não quer calar é… o que vai acontecer agora
com a galera que tem ascendente em plutão? E o que fazer com os mapas astrais
que ainda incluem o planeta? E o que passa a significar “ ter a lua em plutão”?
Não vou esconder não.. sou a pessoa mais cética do mundo, eu simplesmente não
acredito em coisa nenhuma. Quando o mais afoito me pergunta, quase que num
suplício, se eu eu acredito que a nossa passagem pela terra não tem nenhum
significado respondo com ar cruel que temos tanto significado quanto a formiga
que por ali passa. É assim que vejo o mundo, pela lente do materialismo e a
crueldade de uma rígida leitura científica.
Mas não pensem que me orgulho disso porque não me orgulho não..quem dera eu acreditar em alguma coisa, quem dera eu ter onde me segurar quando o bicho pega, quem dera eu ter pra onde correr. Meus deuses são o Advil, o Postam (quando o bicho pega pesado e religiosamente 1 vez por mês) e o sudafed, que essa alergia já tá me enchendo. Mas o que eu queria dizer é que agora quero ver como a galera da astrologia vai rebolar pra explicar como ficam os signos, suas casas, suas luas, seus ascendentes e coisa e tal. É então pra eu jogar for a o mapa astral que fulano fez pra mim e encomendar outro, já que o céu já não é o mesmo?
Andei meio doentinha essa semana que passou, por isso não escrevi. Fiquei meio de bunda virada, assim que nem plutão. Ainda bem que não me rebaixaram para o segundo grupo, ou pra segunda divisão, ou me colocaram no time de reservas.
Eu continuo aqui à espera de salvador.. Dizem que encontrar namorado no Rio de Janeiro é que nem ser assaltada; você escuta relatos surpreendentes das amigas, vê que acontece só com os outros e um belo dia, quando você estiver distraída e menos esperar..pimba, acontece com você…E pode acreditar, você vai dar tudo o que tem e também o que pensava não ter E se for arrastão então, melhor ainda ….
Mas não pensem que me orgulho disso porque não me orgulho não..quem dera eu acreditar em alguma coisa, quem dera eu ter onde me segurar quando o bicho pega, quem dera eu ter pra onde correr. Meus deuses são o Advil, o Postam (quando o bicho pega pesado e religiosamente 1 vez por mês) e o sudafed, que essa alergia já tá me enchendo. Mas o que eu queria dizer é que agora quero ver como a galera da astrologia vai rebolar pra explicar como ficam os signos, suas casas, suas luas, seus ascendentes e coisa e tal. É então pra eu jogar for a o mapa astral que fulano fez pra mim e encomendar outro, já que o céu já não é o mesmo?
Andei meio doentinha essa semana que passou, por isso não escrevi. Fiquei meio de bunda virada, assim que nem plutão. Ainda bem que não me rebaixaram para o segundo grupo, ou pra segunda divisão, ou me colocaram no time de reservas.
Eu continuo aqui à espera de salvador.. Dizem que encontrar namorado no Rio de Janeiro é que nem ser assaltada; você escuta relatos surpreendentes das amigas, vê que acontece só com os outros e um belo dia, quando você estiver distraída e menos esperar..pimba, acontece com você…E pode acreditar, você vai dar tudo o que tem e também o que pensava não ter E se for arrastão então, melhor ainda ….
2006-08-21T11:10:16.536-03:00
Gente, eu doei!
Ontem vi um pedacinho de Mothern, o programa-Blog
que estreiou na GNT. Gente, que pena! O blog das meninas, o Mothern é
sensacional mas já o programa, falando sério … o programa é ruim. Toda a
verdade que me parece bem clara nas linhas do blog, na telinha despareceu,
sucumbiu, escafedeu-se..volte Arlindo Orlando, onde quer que você se
encontre... E o som também estava ruim, e todas falavam ao mesmo
tempo, e eu fiquei cançada de tentar decifrar o que era dito e mudei de
canal.
Mais um fim de semana bem agitado na cidade que nunca dorme. Nem tente me convencer de que NY é a city that never sleeps que não vou nem discutir. Me diz se as baladas em NY começam as 2 da manhã, se você come uma pizza decente às 3, se pode tomar café da manhã ás 4? Pode esquecer, é tudo truque de marketing, como todas as coisas por aquelas bandas.. Por falar nisso, quando fui pela primeira vez pros EUA ,eu fui para Santo Antônio, no Texas. Cara, eu tinha crescido com os enlatados da sessão da tarde, com As Panteras, Mulher Maravilha, Mulher Biônica, e essas coisas. Então, no meu imaginário televisivo, eram todos lindos e além de lindos, eram todos magros. E sorridentes. E simpáticos. Qual não foi a minha decepção quando cheguei no Texas e só vi gente feia e gorda. Fiquei perguntando aos quantro cantos onde estava Julia Roberts. O que fizeram comigo foi a maior propaganda enganosa da qual se tem registro. Mas não deixei barato e depois de um ano de tortura eu pedi demissão e voltei pra Ipanema, onde todos são lindos e todas tem cabelo alisado de chapinha! É..Ipanema agora pode também ser chamada de legião da chapinha!
Sábado a noite fui comer na lanchonete do momento com um amigo que recebia um gringo pra lá de gay. A casa fica ali na Aníbal, em Ipanema, e dá montes de Globais. Nesse sábado vimos Luciano e Angélica, que deram um paradinha no local depois de passar o dia inteiro naquele programa, o Criança Esperança. Quanto será que um programa desses arrecada? E mais, como será que o dinheiro é usado? Tinha vontade de ver a cotabilidade dessas coisas..ali no papel..tantos reais foram parar aqui, tantos outros reais foram parar ali..Vai ver que essa informação até tá disponível, eu é que não sei. Agora, vamo combinar..que o programa é chato, é chato pacas, e apesar disso eu doei R$25.00!! E depois de tal ato me senti muito bem, relaxada, em paz comigo mesma, você nem imagina! É assim mesmo..quem não dá, doa, e cá pra nós..eu tava mesmo precisando doar…E você..já fez a sua doação hoje?
Mais um fim de semana bem agitado na cidade que nunca dorme. Nem tente me convencer de que NY é a city that never sleeps que não vou nem discutir. Me diz se as baladas em NY começam as 2 da manhã, se você come uma pizza decente às 3, se pode tomar café da manhã ás 4? Pode esquecer, é tudo truque de marketing, como todas as coisas por aquelas bandas.. Por falar nisso, quando fui pela primeira vez pros EUA ,eu fui para Santo Antônio, no Texas. Cara, eu tinha crescido com os enlatados da sessão da tarde, com As Panteras, Mulher Maravilha, Mulher Biônica, e essas coisas. Então, no meu imaginário televisivo, eram todos lindos e além de lindos, eram todos magros. E sorridentes. E simpáticos. Qual não foi a minha decepção quando cheguei no Texas e só vi gente feia e gorda. Fiquei perguntando aos quantro cantos onde estava Julia Roberts. O que fizeram comigo foi a maior propaganda enganosa da qual se tem registro. Mas não deixei barato e depois de um ano de tortura eu pedi demissão e voltei pra Ipanema, onde todos são lindos e todas tem cabelo alisado de chapinha! É..Ipanema agora pode também ser chamada de legião da chapinha!
Sábado a noite fui comer na lanchonete do momento com um amigo que recebia um gringo pra lá de gay. A casa fica ali na Aníbal, em Ipanema, e dá montes de Globais. Nesse sábado vimos Luciano e Angélica, que deram um paradinha no local depois de passar o dia inteiro naquele programa, o Criança Esperança. Quanto será que um programa desses arrecada? E mais, como será que o dinheiro é usado? Tinha vontade de ver a cotabilidade dessas coisas..ali no papel..tantos reais foram parar aqui, tantos outros reais foram parar ali..Vai ver que essa informação até tá disponível, eu é que não sei. Agora, vamo combinar..que o programa é chato, é chato pacas, e apesar disso eu doei R$25.00!! E depois de tal ato me senti muito bem, relaxada, em paz comigo mesma, você nem imagina! É assim mesmo..quem não dá, doa, e cá pra nós..eu tava mesmo precisando doar…E você..já fez a sua doação hoje?
2006-08-18T18:27:55.770-03:00
Que sobra?
Olha…não vou enganar ninguém não..eu agora só
tenho um objetivo na vida, além de azucrinar ex-namorado, que é o de ficar
LINDA! E além das minhas corridinhas diárias de 8 ou 10Kms, já fui numa clínica
da Barra (sim, aquelas mesmo), e vou fazer sobrancelha permanente, e outras
coisitas mais que não vou contar não, apesar do Disclaimer que botei
recentemente no meu blog e que na hora do sufoco pretendo usar acompanhado da
cara mais lavada, do sorriso perfeito e das palavras que dizem..
Escuta, isso aqui é obra de ficção! Qualquer meia semelhança com
pessoas e fatos reais é meio acaso!!
Agora tenho definido meu Blog assim..Se a Bridget Jones tivesse assisstido MUITO Sex and the City (que é o problema de toda mulher solteira numa grande cidade..assisste-se muito mas fazer que é bom..) e depois tivesse se mudado pra o Rio de Janeiro, e andasse na tribo dos modernex, talvez saísse algo como as bobganes que escrevo aqui. Acho que ando vendo muita televisão. Aliás, por falar em televisão..o que dizer da reality novela interativa do Manuel Carlos? Tá bombando!!! Adoro aquela novela! Por que? Porque tem José Mayer, tem o Codinome Beija Flor -que agora esqueci o nome daquela gracinha- e tem muito beijo na boca. Pronto, quem não dá beijo na boca gosta de ver.
Mas olha que só não dou uns beijos na boca porque os anos avançados estão fazendo de mim uma mulher muito exigente. Agora me fala..custava ter dado umas beijocas naquele ex-namorado, custava? O cara é limpinho, de boa família, honesto, não é pervertido, já andei mesmo por aquelas bandas (o que não causaria qualquer alteração no tamanho da famosa Laundry List que guardo à sete chaves e cuja soma não revelo nem pra Deus), a coisa dele funciona bem…então fala a verdade..não era pra eu ter dado umas beijocas no menino? Não era pra ter rolado um upgrade e ter feito do ex-namorado o atual peguete? Mas não, fiquei lá horas e horas falando um monte de bobagem e só me achando…
Só não digo que tô esperando o príncípe encantado porque esse aí já veio e a vida o levou..então devo estar esperando o diabo. Mas o diabo também já veio, e bem recentemente, e as outras mulheres o levaram..Então..nem principe, nem diabo, nem ex-namorado e nem peguete..e vem cá, diz pra mim..sobra alguma coisa?
Agora tenho definido meu Blog assim..Se a Bridget Jones tivesse assisstido MUITO Sex and the City (que é o problema de toda mulher solteira numa grande cidade..assisste-se muito mas fazer que é bom..) e depois tivesse se mudado pra o Rio de Janeiro, e andasse na tribo dos modernex, talvez saísse algo como as bobganes que escrevo aqui. Acho que ando vendo muita televisão. Aliás, por falar em televisão..o que dizer da reality novela interativa do Manuel Carlos? Tá bombando!!! Adoro aquela novela! Por que? Porque tem José Mayer, tem o Codinome Beija Flor -que agora esqueci o nome daquela gracinha- e tem muito beijo na boca. Pronto, quem não dá beijo na boca gosta de ver.
Mas olha que só não dou uns beijos na boca porque os anos avançados estão fazendo de mim uma mulher muito exigente. Agora me fala..custava ter dado umas beijocas naquele ex-namorado, custava? O cara é limpinho, de boa família, honesto, não é pervertido, já andei mesmo por aquelas bandas (o que não causaria qualquer alteração no tamanho da famosa Laundry List que guardo à sete chaves e cuja soma não revelo nem pra Deus), a coisa dele funciona bem…então fala a verdade..não era pra eu ter dado umas beijocas no menino? Não era pra ter rolado um upgrade e ter feito do ex-namorado o atual peguete? Mas não, fiquei lá horas e horas falando um monte de bobagem e só me achando…
Só não digo que tô esperando o príncípe encantado porque esse aí já veio e a vida o levou..então devo estar esperando o diabo. Mas o diabo também já veio, e bem recentemente, e as outras mulheres o levaram..Então..nem principe, nem diabo, nem ex-namorado e nem peguete..e vem cá, diz pra mim..sobra alguma coisa?
2006-08-17T08:42:23.770-03:00
Embalado à vácuo
Poxa, eu tô maus mesmo..Até ex-namorado tá me
surpreendendo esses dias. Falo daquele..O Primeiro. Não é que o carinha, que
agora é pai separado de um menino de 4 anos, melhorou muito? Tá mais ligado nas
pessoas, menos egocêntrico, menos DJ no jeito de lidar do dia-a-dia, entende?
Foi um encontro bacana e aposto aí dinheiro que ele, que sempre teve uma queda forte
para ser estrela, agora vai brilhar de verdade.
E o outro, aquele da mulher grávida já a essa altura de 8 meses, me ligou de novo. Pó o cara não desiste mesmo. E confesso que tô ficando tentada. Mas já pensou? Vai ser extamanete a mesma estória.. A gente vai se enrolar, vai se viciar um no outro, o filho vai nascer, ele vai pirar e eu..eu vou arrancar todos os meus pentelhos de novo, literalmente. Sim, na época fiz depilação a laser, uma coisa HORRÍVEL!!! Não recomendo à ninguém..nem ter caso com homem prestes a ser papai e nem arrancar os pentelhos com laser. É tudo inferno de Dante!
Outro dia fui numa clínica na Barra para investigar a realização de um daqueles processos estéticos sempre tão em voga na cidade maravilhosa. Sim, porque para viver na cidade maravilhosa tem que se ser maravilhosa. O tempo passa, o tempo voa e a poupança Bamerindus já não tá mais numa boa…
E eu, pela primeira vez na vida, entrei numa Van. Digo pra vocês, é uma experiência sensorial coletiva!!! Sim, porque a coisa é apertada, meio quente -mesmo com o ar ligado em pleno inverno- e todo mundo é amigo de todo mundo. Primeiro fica aquele cara com metade do corpo saindo pra fora da janela gritando..Barra, Barra, Barra. Depois a Van-Barra pára no sinal e alguém pede pro motorista chamar o vendedor de biscoito Globo, que agora mais chique e higiênico vem com selo de garantia..daqui a pouco até o biscoito Globo vai ser embalado à vácuo, aí o dinheiro pro biscoito é passado de mão em mão, até a porta da Van, onde está o motorista, que é a autoridade máxima local. Depois vem o biscoito Globo que passa de volta de mão em mão até chegar no seu destino. E depois vem o troco, que repete o mesmo trajeto. Mas a aventura não acaba assim. Aí começa o barulinho de creque-creque, que é o biscoito Globo sendo degustado. Ha! Ia esquecer do nomoradinho do biscoito Globo.. o mate Leão! Esse também faz parte da festa da galera. Adorei andar de van. Vou repetir a experiência!
E hoje acho que vai rolar um Off Lapa de novo, e espero que dessa vez o papo seja mais light. Na semana passada acabamos dividindo a mesa com o carinha que trabalha no IML da Lapa que ficou contando estórias cabeludas (e portanto desprovidas de uma laser removal) de mortos e cádavers pra gente. Ele até contou que de vez em quando conhecia alguém na noite e que depois ia esbarrar com esse alguém na sala escura do IML. E que ele mesmo, o coveiro do IML, muitas vezes fazia o reconhecimento do corpo. Esse aí eu conheço…é o Vandercleiton que andava lá no do Beco do Rato..!
E é assim que muitas vezes o indigente ganha nome, quem sabe até telefone, e até uma estória. E ganha também, o tadinho, uma embalagem que essa sim, deveria ser a vácuo.
E o outro, aquele da mulher grávida já a essa altura de 8 meses, me ligou de novo. Pó o cara não desiste mesmo. E confesso que tô ficando tentada. Mas já pensou? Vai ser extamanete a mesma estória.. A gente vai se enrolar, vai se viciar um no outro, o filho vai nascer, ele vai pirar e eu..eu vou arrancar todos os meus pentelhos de novo, literalmente. Sim, na época fiz depilação a laser, uma coisa HORRÍVEL!!! Não recomendo à ninguém..nem ter caso com homem prestes a ser papai e nem arrancar os pentelhos com laser. É tudo inferno de Dante!
Outro dia fui numa clínica na Barra para investigar a realização de um daqueles processos estéticos sempre tão em voga na cidade maravilhosa. Sim, porque para viver na cidade maravilhosa tem que se ser maravilhosa. O tempo passa, o tempo voa e a poupança Bamerindus já não tá mais numa boa…
E eu, pela primeira vez na vida, entrei numa Van. Digo pra vocês, é uma experiência sensorial coletiva!!! Sim, porque a coisa é apertada, meio quente -mesmo com o ar ligado em pleno inverno- e todo mundo é amigo de todo mundo. Primeiro fica aquele cara com metade do corpo saindo pra fora da janela gritando..Barra, Barra, Barra. Depois a Van-Barra pára no sinal e alguém pede pro motorista chamar o vendedor de biscoito Globo, que agora mais chique e higiênico vem com selo de garantia..daqui a pouco até o biscoito Globo vai ser embalado à vácuo, aí o dinheiro pro biscoito é passado de mão em mão, até a porta da Van, onde está o motorista, que é a autoridade máxima local. Depois vem o biscoito Globo que passa de volta de mão em mão até chegar no seu destino. E depois vem o troco, que repete o mesmo trajeto. Mas a aventura não acaba assim. Aí começa o barulinho de creque-creque, que é o biscoito Globo sendo degustado. Ha! Ia esquecer do nomoradinho do biscoito Globo.. o mate Leão! Esse também faz parte da festa da galera. Adorei andar de van. Vou repetir a experiência!
E hoje acho que vai rolar um Off Lapa de novo, e espero que dessa vez o papo seja mais light. Na semana passada acabamos dividindo a mesa com o carinha que trabalha no IML da Lapa que ficou contando estórias cabeludas (e portanto desprovidas de uma laser removal) de mortos e cádavers pra gente. Ele até contou que de vez em quando conhecia alguém na noite e que depois ia esbarrar com esse alguém na sala escura do IML. E que ele mesmo, o coveiro do IML, muitas vezes fazia o reconhecimento do corpo. Esse aí eu conheço…é o Vandercleiton que andava lá no do Beco do Rato..!
E é assim que muitas vezes o indigente ganha nome, quem sabe até telefone, e até uma estória. E ganha também, o tadinho, uma embalagem que essa sim, deveria ser a vácuo.
2006-08-14T15:47:59.263-03:00
Só a minha fila que não anda
Ontem tava saindo das areias que se derramam em
frente ao 9 e meio com minha querídíssima amiga C., jornalista consagrada,
quando percebi um jipe parado no sinal com um casal pra lá de
modernex e um tóto pra lá de gracinha. Pois não era minha
amiga J. acompanhada de seu novo namorado e velho cachorro? Digo, o namorado é
novo mas o cão já está com ela há longas datas. Pois minha amiga J, que das
meninas da escola sempre foi a mais bonita, conseguiu achar o último dos homens
boa-pinta e disponíveis no Rio de Janeiro. O cara é gracinha mesmo! Não é atoa
que J. já ligou seu dispositivo camaleaõ, e ela que desde o terceiro ano não se
deita ao sol, estava lá toda feliz passeando de carro aberto, em pleno domingo
de luz e calor.
E a minha fila continua parada no mesmo lugar, ou melhor, minha fila tá virada pro lado avesso. Encontrinho amanhã a noite com O Primeiro, que ligou agora pra confirmar. Pelo que tudo indica, aqui os primeiros serão os últimos! Cruz Credo, aí seria muita humilhação, não?
No sábado saí com uma pequena fração da patota DC que anda por essas bandas cariocas (menina deveras falada lá na coluna do CJB, a Notas Avulsas) e seu namorado. Fomos á Lapa. Eles voltaram pra casa no horário de casal, ou seja, dá aquela dançadinha, conhece o lugar, uma enroladinha e pronto já tá bom é hora de ir embora. Todos os casais são assim porque é assim que é. Só fica mesmo até o final da festa a galera do desespero, da insônia, ou do álcool. E eu fiquei até o fim (por todos os motivos apresentados) e dançei ao som de uma nova leitura de Kid Abelha, Paralamas, Lulu e essas coisas que a gente adora e que apesar de que tudo passa e tudo sempre passará..a MPB dos anos 80 não passa jamais. Parece a minha fila. Não anda. Mas na MPB dos anos 80 pelo menos rola um re-leitura, uma batida diferente, uma nova emoção.. e na minha fila vai rolar sessão revival..agora é esperar que ali também role uma batidinha diferente.. Será?
E a minha fila continua parada no mesmo lugar, ou melhor, minha fila tá virada pro lado avesso. Encontrinho amanhã a noite com O Primeiro, que ligou agora pra confirmar. Pelo que tudo indica, aqui os primeiros serão os últimos! Cruz Credo, aí seria muita humilhação, não?
No sábado saí com uma pequena fração da patota DC que anda por essas bandas cariocas (menina deveras falada lá na coluna do CJB, a Notas Avulsas) e seu namorado. Fomos á Lapa. Eles voltaram pra casa no horário de casal, ou seja, dá aquela dançadinha, conhece o lugar, uma enroladinha e pronto já tá bom é hora de ir embora. Todos os casais são assim porque é assim que é. Só fica mesmo até o final da festa a galera do desespero, da insônia, ou do álcool. E eu fiquei até o fim (por todos os motivos apresentados) e dançei ao som de uma nova leitura de Kid Abelha, Paralamas, Lulu e essas coisas que a gente adora e que apesar de que tudo passa e tudo sempre passará..a MPB dos anos 80 não passa jamais. Parece a minha fila. Não anda. Mas na MPB dos anos 80 pelo menos rola um re-leitura, uma batida diferente, uma nova emoção.. e na minha fila vai rolar sessão revival..agora é esperar que ali também role uma batidinha diferente.. Será?
2006-08-15T08:11:52.583-03:00
Made in somewhere else
Ontem fui comer uma pizza de catupiry com minha
amiga A.L. no legendário Bar do Beto, ali na Farme. Antes passamos na Livraria
Letras e Expressões onde eu quase comprei a edição deste mês da TPM que vem com
uma matéria toda colorida e plastificada sobre vibradores. Incrível que eu só
fui saber que mulher usava essa coisa quando me mudei para os EUA. Nunca havia antes
ouvido falar nisso. Conclusão: Coisa de mulher americana frígida, eu acho. Ha,
sei lá..se trouxer felicidade tá valendo, né?
Mas falava do encontro com a amiga A.L. que como eu ficou viúva cedo demais. Há coisas que só nós duas entendemos e outras que sinto só poder falar para ela. Verdade mesmo é que A.L. pra mim virou como que uma guru nesse meu novo caminho imposto por um destino trágico. Logo que fiquei viúva eu me encontrei com ela num restaurante bacaninha lá no último andar do Escada Shopping, aquele shopping repleto de escadas que vive onde um dia morou a única Sears da cidade. Lá naquele restaurante, olhando os barquinhos na praia de Botafogo num dia de sol ela segurava a minha mão enquanto me assegurava que um dia eu deixaria de sofrer daquele jeito. Me dizia que um dia seria mais fácil, que eu lembraria do falecido com um sorriso no rosto, que eu iria superar e que iria até ter vontade de voltar pro Rio. Aquele encontro me encheu de força e de esperança e ontem enchíamos a cara no Bar do Beto e enchíamos o bucho de catupiry, que nem sei quem foi quem inventou.
Mas A.L., bióloga que por muitos anos morou em Londres, me dizia uma coisa que eu já sabia e que Kika no Colorado já havia também me advertido. As chances de se encontrar um homem legal aqui, com uma cabeça mais aberta e mais “avançada” são mínimas. São todos uns galinhas, uns machões que ousam até dizer.. Já que o casamento não traz mesmo toda a felicidade que se busca..vamos comer todo mundo! Poxa, eu acho que o casamento pode sim trazer toda a felicidade adicional de que se precisa, não digo que seja eterna..disso eu já disconfio, mas que seja feliz enquanto dure.
E aí me lembrei da minha queridíssima amiga A. com quem almoçei outro dia no Doce Delícia da Aníbal que me disse, sem pestanejar.. Meu marido é um amor..se eu pedir ele fica com as meninas numa boa. Olhei pra ela que nem se deu conta do que dizia, e é capaz até de estar lendo estas linhas meio surpresa, e lhe chamei a atenção para o que dizia.. Então ficar com as meninas, que também são filhas dele é um favor que ele faz? E o faz pra quem? Pra você? Porque?
Assim como A., essa é a mentalidade brasileira, e talvez latina de modo geral. Podem todas se acharem muito moderninhas, mas na verdade repetem o mesmo de suas mães, mas agora com um discurso diferente e repleto de termos pseudo-analíticos.
Pois pra mim isso não daria certo não. O meu falecido, que Deus o tenha naquele lugar que insisto imaginar repleto de todos os filmes maravilhos que ele tanto adorava assisstir, vivia pra baixo e pra cima com o aspirador de pó. E dizia que no dia que ele morresse e virasse um fantasma eu ia acordar de manhã com a casa toda limpa. Eu nunca tive que pedir pra ele fazer coisa alguma ou pra lavar um copo porque ele já tinha totalmente incorporado em seu chip que isso era também responsabilidade sua. Nunca houve uma briga naquela casa por coisas mundanas e domésticas. Se havia um copo a ser lavado então o primeiro que o visse o lavava. E assim era.
Quando fui à Israel visitar minha amiga M. vi seu marido cozinhar, lavar, passar, varrer e tudo o mais. Assim, naturalmente. Porque essas também são coisas da vida. E quem quer compartilhar a vida deve também querer compartilhar essas coisas.
E a post de hoje termina com a minha ainda maior desconfiança de que sim, aqui as ruas têm nome, as pessoas sorriem, a comida é maravilhosa, a praia é linda mas homem mesmo de verdade, como eu espero..esse vai ter que vir de fora, vai ter que ser material importado, e de preferência sem pagamento de frete ou imposto.
Mas falava do encontro com a amiga A.L. que como eu ficou viúva cedo demais. Há coisas que só nós duas entendemos e outras que sinto só poder falar para ela. Verdade mesmo é que A.L. pra mim virou como que uma guru nesse meu novo caminho imposto por um destino trágico. Logo que fiquei viúva eu me encontrei com ela num restaurante bacaninha lá no último andar do Escada Shopping, aquele shopping repleto de escadas que vive onde um dia morou a única Sears da cidade. Lá naquele restaurante, olhando os barquinhos na praia de Botafogo num dia de sol ela segurava a minha mão enquanto me assegurava que um dia eu deixaria de sofrer daquele jeito. Me dizia que um dia seria mais fácil, que eu lembraria do falecido com um sorriso no rosto, que eu iria superar e que iria até ter vontade de voltar pro Rio. Aquele encontro me encheu de força e de esperança e ontem enchíamos a cara no Bar do Beto e enchíamos o bucho de catupiry, que nem sei quem foi quem inventou.
Mas A.L., bióloga que por muitos anos morou em Londres, me dizia uma coisa que eu já sabia e que Kika no Colorado já havia também me advertido. As chances de se encontrar um homem legal aqui, com uma cabeça mais aberta e mais “avançada” são mínimas. São todos uns galinhas, uns machões que ousam até dizer.. Já que o casamento não traz mesmo toda a felicidade que se busca..vamos comer todo mundo! Poxa, eu acho que o casamento pode sim trazer toda a felicidade adicional de que se precisa, não digo que seja eterna..disso eu já disconfio, mas que seja feliz enquanto dure.
E aí me lembrei da minha queridíssima amiga A. com quem almoçei outro dia no Doce Delícia da Aníbal que me disse, sem pestanejar.. Meu marido é um amor..se eu pedir ele fica com as meninas numa boa. Olhei pra ela que nem se deu conta do que dizia, e é capaz até de estar lendo estas linhas meio surpresa, e lhe chamei a atenção para o que dizia.. Então ficar com as meninas, que também são filhas dele é um favor que ele faz? E o faz pra quem? Pra você? Porque?
Assim como A., essa é a mentalidade brasileira, e talvez latina de modo geral. Podem todas se acharem muito moderninhas, mas na verdade repetem o mesmo de suas mães, mas agora com um discurso diferente e repleto de termos pseudo-analíticos.
Pois pra mim isso não daria certo não. O meu falecido, que Deus o tenha naquele lugar que insisto imaginar repleto de todos os filmes maravilhos que ele tanto adorava assisstir, vivia pra baixo e pra cima com o aspirador de pó. E dizia que no dia que ele morresse e virasse um fantasma eu ia acordar de manhã com a casa toda limpa. Eu nunca tive que pedir pra ele fazer coisa alguma ou pra lavar um copo porque ele já tinha totalmente incorporado em seu chip que isso era também responsabilidade sua. Nunca houve uma briga naquela casa por coisas mundanas e domésticas. Se havia um copo a ser lavado então o primeiro que o visse o lavava. E assim era.
Quando fui à Israel visitar minha amiga M. vi seu marido cozinhar, lavar, passar, varrer e tudo o mais. Assim, naturalmente. Porque essas também são coisas da vida. E quem quer compartilhar a vida deve também querer compartilhar essas coisas.
E a post de hoje termina com a minha ainda maior desconfiança de que sim, aqui as ruas têm nome, as pessoas sorriem, a comida é maravilhosa, a praia é linda mas homem mesmo de verdade, como eu espero..esse vai ter que vir de fora, vai ter que ser material importado, e de preferência sem pagamento de frete ou imposto.
2006-08-11T18:42:48.006-03:00
Eu não fui!
Fiquei falando dessa Flip por meses. Tentei
convencer todo mundo a ir. Fiquei louca quando vi que não podia comprar os
ingressos com meu cartão americano. Pedi pra Dódó comprar ingresso pra mim.
Procurei casa pra alugar e infernizei todo mundo e na hora H..não fui! Preferi
ficar no Rio com Moby e Bebel e não sei mais quantos milhões de cariocas. É
isso, eu não fui a Flip e talvez tenha sido pelo mesmo motivo pelo qual eu não
li o código DaVinci. Fiquei pensando que ia estar a maior muvuca, dificuldade
pra achar lugar pra comer, dificuldade pra achar alguém bacana, overdose de
moderninhos, sei lá. É isso e tenho dito.
Mas ontem Fatinha Manicure, que também atende pelo pseudônimo de Elisete, tomou umas e outras lá no Off Lapa e acabou vivendo uma experiência sensorial avulsa.. E olha que não foi sem aviso. Ela mesmo, quando ainda tinha algum senso de alguma coisa, nos olhou com cara de quem já se via arrependida e pediu..Por favor não me deixem ficar com esse menino. E nós fazemos o que, Fatinha? Te amarramos no pé da mesa, te damos alho pra comer, falamos que o cara cheira mal? O Fatinha, o que é isso. A vida é curta demais, e as noites foram feitas pra se dar beijo na boca. Como diz Shirley, aquela por quem os sinos sempre irão dobrar, …Melhor que isso só beijo na boca!
Mas pra mim beijo na boca não rola nenhum. Só rola ex-namorado! Um inferno! Na segunda feira foi O Primeiro, sim aquela figura mitológica que habita o passado de qualquer mocinha, que me ligou no celular dizendo que queria que eu fosse conhecer a casa dele. Sei..agora convidar uma moça pra praticar o sexo na segunda-feira a noite virou a maior conversa fiada de homem separado quase quarentão que mora sozinho e que se diz realmente interessadíssimo em mostrar sua nova casa para uma pobre viúva disponível e desesperada. Ainda lembro da época em que se falava em coleção de discos, ou quem sabe de selos. Mas agora o papo tomou ares de Casa Shopping, ou quiça Rio Design Center, e vem cheio de atrativos decorativos.
Aí, alguns dias depois veio o outro me mandando um email pra continuar uma conversa, verdade seja dita, que eu mesma iniciei. E com esse ai eu deveria ter mais cuidado, esse aí é perigoso pacas..mas como na minha vida de qualquer-coisa frelancer o meu hobbie predileto virou azucrinar ex-namorado, vamos nessa que tô dentro. Combinamos um almocinho num Japinha. Quero só ver se ele vai dar pra trás..ou será que eu vou dar pra trás..Ou será que eu vou dar alguma coisa?
Ha!!! Hoje já deu! Enquanto os moderninhos intelectuais vão lá falar de livrinho, de palavrinha, figurinha e conversinha..eu hoje vou pra autêntica Lapa. E vou dançar, e vou me acabar, mas não muito né porque amanhã tem mais.
Mas ontem Fatinha Manicure, que também atende pelo pseudônimo de Elisete, tomou umas e outras lá no Off Lapa e acabou vivendo uma experiência sensorial avulsa.. E olha que não foi sem aviso. Ela mesmo, quando ainda tinha algum senso de alguma coisa, nos olhou com cara de quem já se via arrependida e pediu..Por favor não me deixem ficar com esse menino. E nós fazemos o que, Fatinha? Te amarramos no pé da mesa, te damos alho pra comer, falamos que o cara cheira mal? O Fatinha, o que é isso. A vida é curta demais, e as noites foram feitas pra se dar beijo na boca. Como diz Shirley, aquela por quem os sinos sempre irão dobrar, …Melhor que isso só beijo na boca!
Mas pra mim beijo na boca não rola nenhum. Só rola ex-namorado! Um inferno! Na segunda feira foi O Primeiro, sim aquela figura mitológica que habita o passado de qualquer mocinha, que me ligou no celular dizendo que queria que eu fosse conhecer a casa dele. Sei..agora convidar uma moça pra praticar o sexo na segunda-feira a noite virou a maior conversa fiada de homem separado quase quarentão que mora sozinho e que se diz realmente interessadíssimo em mostrar sua nova casa para uma pobre viúva disponível e desesperada. Ainda lembro da época em que se falava em coleção de discos, ou quem sabe de selos. Mas agora o papo tomou ares de Casa Shopping, ou quiça Rio Design Center, e vem cheio de atrativos decorativos.
Aí, alguns dias depois veio o outro me mandando um email pra continuar uma conversa, verdade seja dita, que eu mesma iniciei. E com esse ai eu deveria ter mais cuidado, esse aí é perigoso pacas..mas como na minha vida de qualquer-coisa frelancer o meu hobbie predileto virou azucrinar ex-namorado, vamos nessa que tô dentro. Combinamos um almocinho num Japinha. Quero só ver se ele vai dar pra trás..ou será que eu vou dar pra trás..Ou será que eu vou dar alguma coisa?
Ha!!! Hoje já deu! Enquanto os moderninhos intelectuais vão lá falar de livrinho, de palavrinha, figurinha e conversinha..eu hoje vou pra autêntica Lapa. E vou dançar, e vou me acabar, mas não muito né porque amanhã tem mais.
2006-08-10T13:06:53.180-03:00
Where all the streets have a name
Hoje fui dar minha corridinha de 8kms na orla de
Ipanema e Leblon as 9 da manhã e senti um prazer inenarrável de poder estar ali
correndo por entre tantas pessoas lindas e ouvindo U2 no meu Ipod. Passei pelo
Baixo Bebê, passei pelos varredores da Columrb com seus tradicionais uniformes
laranja, da mesma cor do super pufe que comprei na Tok Stock, passei pelo
vendedor de cuz-cuz, pelo mate leão, pelo dingue-lingue..senti cheiro de mar,
de cerveja, de cigarro, de maconha, de xixi, de perfume francês, de desodorante
Avon, de suor e senti aquele calor de um sol brilhando que só tive trégua
quando fui acolhida pela sombra que o hotel Marina faz de manhã, quando é
inverno no Rio.
E por cada esquina que passava eu dizia pra mim mesma, quase que como numa arguição..Farme, Vínicius, Joana, Garcia, Maria, Aníbal e quando me dei conta estava no Posto 12 e hora de fazer a rodelinha e voltar. Half point, diria o meu Ipod que vem com um sensor que fica debaixo da sola do meu Nike e que hoje, quando acabei a corrida até recebi um parabéns inesperado do Lance, que me falou, no pé do meu ouvido, que eu havia feito o meu melhor tempo. Congratulations, he said.
Aqui, cada rua tem um nome próprio, literalmente. E tem nome de escritor, de poeta, de artista, de mártir, de general, de escrava, de santo, de padre, de presidente, de data histórica, de país. Veja bem que isso é importante..as ruas têm nome!!! Elas não são apenas números, que são dados para que as pessoas se orientem, as ruas aqui contam uma história, que eu pensava já não ser mais capaz de lembrar.
E por cada esquina que passava eu dizia pra mim mesma, quase que como numa arguição..Farme, Vínicius, Joana, Garcia, Maria, Aníbal e quando me dei conta estava no Posto 12 e hora de fazer a rodelinha e voltar. Half point, diria o meu Ipod que vem com um sensor que fica debaixo da sola do meu Nike e que hoje, quando acabei a corrida até recebi um parabéns inesperado do Lance, que me falou, no pé do meu ouvido, que eu havia feito o meu melhor tempo. Congratulations, he said.
Aqui, cada rua tem um nome próprio, literalmente. E tem nome de escritor, de poeta, de artista, de mártir, de general, de escrava, de santo, de padre, de presidente, de data histórica, de país. Veja bem que isso é importante..as ruas têm nome!!! Elas não são apenas números, que são dados para que as pessoas se orientem, as ruas aqui contam uma história, que eu pensava já não ser mais capaz de lembrar.
2006-08-07T08:35:26.000-03:00
Não quero passar Agosto temendo Setembro
Sábado fui à uma festa moderninha. É que estou me
aproximando de umas meninas bacaninhas que estão em todas. E em todas estava
também eu ontem a noite, cantando a dançando Aumenta isso aí que é rock’n roll
até as 4 da madruga, numa festa em Santa Teresa. A festa era brega, digo, o
tema era realmente festa braga. E em festa assim não rola pegação nenhuma
porque veja bem, um cara te olha, você olha de volta e ele tá de short, meia
três quartos, camisa tipo Havai cinco zero e você pensa..com esse aí não vai
rolar, ele é muito brega. Aí lembra-se se tratar de uma festa braga e então vem
a dúvida.. o quanto dessa breguice que ele hoje desfila é fantasia e o quanto é
real? E enquanto busca uma resposta o cara já sumiu e foi.
No domingo acordei as 9 da manhã com o Moby olhando pra minha cara e me trazendo um bichinho de pelúcia. Ele sempre me acorda com um brinquedo, como se a vida fosse mesmo uma grande piada. Pois as 11 da manhâ eu já estava de patins no calçadão de Ipanema, que pra mi define paraíso. Uma dia lindo, um sol brilhando, gente bonita pra todos os cantos, alegria, campanha pro Sirkis, Gabeira de bicicleta, o psicanalista do meu irmão, e Elisa a nos chamar para a areia, ali em frente ao coqueirão. E é bem naqueles poucos metros que separam o Posto 9 do coqueirão que está a definição do que é ser alternativo. São naqueles poucos metros que se encontram a segurança de quem sabe, e se não sabe cria, e se não cria permanece simplesmente assim, icone. A geração que já abre as portas da quarta casa sem medo agora já se coloca um pouco à direita de um ponto que conta uma estória, que já carregou violóes, apitos, e até festa rave.
Essa é a minha praia. Vou chorar quando Setembro chegar.
No domingo acordei as 9 da manhã com o Moby olhando pra minha cara e me trazendo um bichinho de pelúcia. Ele sempre me acorda com um brinquedo, como se a vida fosse mesmo uma grande piada. Pois as 11 da manhâ eu já estava de patins no calçadão de Ipanema, que pra mi define paraíso. Uma dia lindo, um sol brilhando, gente bonita pra todos os cantos, alegria, campanha pro Sirkis, Gabeira de bicicleta, o psicanalista do meu irmão, e Elisa a nos chamar para a areia, ali em frente ao coqueirão. E é bem naqueles poucos metros que separam o Posto 9 do coqueirão que está a definição do que é ser alternativo. São naqueles poucos metros que se encontram a segurança de quem sabe, e se não sabe cria, e se não cria permanece simplesmente assim, icone. A geração que já abre as portas da quarta casa sem medo agora já se coloca um pouco à direita de um ponto que conta uma estória, que já carregou violóes, apitos, e até festa rave.
Essa é a minha praia. Vou chorar quando Setembro chegar.
2006-08-05T16:32:20.186-03:00
O homem que casou com um armário
Ontem tomei uma garrafa de vinho num restaurante
moderninho de Ipanema com a minha amiga L. E L. define todas as esposas de
todos os ex-namorados, aqueles do passado e outros que ainda virão, como
armários. Sim porque enquanto a mulherada embaranga e emburrece à velocidade da
luz, L. parece sempre um pouco mais nova, como se para ela o tempo corresse de
ré.
E tive que concordar com L. sobre a situação armário das mulheres infelizes e mal casadas e tive que confessar também que me sinto pará-raio de homem casado, e de prefêrencia daqueles com mulher grávida de sete meses! Isso mesmo, se eu não estivesse muito atenta a estória se repetiria, e agora já como farsa!
E foi assim que quase aconteceu. Atravessava eu a Nossa Senhora de Copcabana numa tarde de sexta-feira, acompanhada de Moby e Bebel e usando um vestidinho marrom que é pra combinar com a cor dos cachorros. Uma coisa meio tom sur tom, mas bem canina, entende?
E de repente dou de cara com o menino por quem fui apaixonada na faculdade, e pra quem confessei meu amor várias vezes. O desgraçado pegou todo mundo ao longo daqueles 4 anos, menos eu. Logo eu, menina tão popular e desejada. Pois comigo o desgraçado nunca quis nada. Anos mais tarde me diria que “dois bicudos não se beijam”.. sei…Ficamos de conversinha, pedimos um chop, mais conversinha, mais chop..ele me contou que está casado e que sua esposa está grávida de sete meses, eu lhe contei que estou viúva e largada no mundo. Acho que foi nesse momento que ele insistiu que tomássemos a saideira. E depois outra saideira e Moby e Bebel já estavam de saco cheio, e eu queria ir embora e o homem nada.. Depois veio andando comigo até em casa e subiu pra ver a pintura nova do meu super flat. E nada de ir embora. Até que um telefonema de trabalho nos interrompeu e eu tive a oportunidade de me livrar dele. Deu 15 minutos e o homem me liga e diz que vai voltar pra se despedir de mim melhor. Não senhor, fique você aí onde está. Mas não teve jeito, o homem voltou e quando eu abri a porta ele se transformou num polvo com cem tentáculos e cada tentáculo me pegava num canto diferente. Nem eu sabia que tinha tantos cantos assim.
Deixei ele chegar perto, mas só um pouquinho, só um beijinho aqui e uma pegação ali só pro idiota saber o que havia perdido, só para lamentar não ter me pegado muito na faculdade. Aí cortei a onda dele, desgrudei ele de mim e botei porta afora. E falei claro e em alto tom “ Nâo quero isso pra mim não!” E depois de muito esforço o homem foi embora. No dia seguinte ainda ligou novamente e tentou entrar numa conversinha daquelas mas não dei bola. É mole??? O cara não me vê há pelo menos 10 anos, depois esbarra comigo no meio da rua e em 15 minutos tá achando que vai me pegar assim. Ou ele tá muito infeliz com a mulher- armário dele, ou então eu tô mesmo muito maravilhosa!!!
E vou pra minha corridona, que hoje vou dar uma volta na lagoa, pela primeira vez!! Vai ser 10!!!
E tive que concordar com L. sobre a situação armário das mulheres infelizes e mal casadas e tive que confessar também que me sinto pará-raio de homem casado, e de prefêrencia daqueles com mulher grávida de sete meses! Isso mesmo, se eu não estivesse muito atenta a estória se repetiria, e agora já como farsa!
E foi assim que quase aconteceu. Atravessava eu a Nossa Senhora de Copcabana numa tarde de sexta-feira, acompanhada de Moby e Bebel e usando um vestidinho marrom que é pra combinar com a cor dos cachorros. Uma coisa meio tom sur tom, mas bem canina, entende?
E de repente dou de cara com o menino por quem fui apaixonada na faculdade, e pra quem confessei meu amor várias vezes. O desgraçado pegou todo mundo ao longo daqueles 4 anos, menos eu. Logo eu, menina tão popular e desejada. Pois comigo o desgraçado nunca quis nada. Anos mais tarde me diria que “dois bicudos não se beijam”.. sei…Ficamos de conversinha, pedimos um chop, mais conversinha, mais chop..ele me contou que está casado e que sua esposa está grávida de sete meses, eu lhe contei que estou viúva e largada no mundo. Acho que foi nesse momento que ele insistiu que tomássemos a saideira. E depois outra saideira e Moby e Bebel já estavam de saco cheio, e eu queria ir embora e o homem nada.. Depois veio andando comigo até em casa e subiu pra ver a pintura nova do meu super flat. E nada de ir embora. Até que um telefonema de trabalho nos interrompeu e eu tive a oportunidade de me livrar dele. Deu 15 minutos e o homem me liga e diz que vai voltar pra se despedir de mim melhor. Não senhor, fique você aí onde está. Mas não teve jeito, o homem voltou e quando eu abri a porta ele se transformou num polvo com cem tentáculos e cada tentáculo me pegava num canto diferente. Nem eu sabia que tinha tantos cantos assim.
Deixei ele chegar perto, mas só um pouquinho, só um beijinho aqui e uma pegação ali só pro idiota saber o que havia perdido, só para lamentar não ter me pegado muito na faculdade. Aí cortei a onda dele, desgrudei ele de mim e botei porta afora. E falei claro e em alto tom “ Nâo quero isso pra mim não!” E depois de muito esforço o homem foi embora. No dia seguinte ainda ligou novamente e tentou entrar numa conversinha daquelas mas não dei bola. É mole??? O cara não me vê há pelo menos 10 anos, depois esbarra comigo no meio da rua e em 15 minutos tá achando que vai me pegar assim. Ou ele tá muito infeliz com a mulher- armário dele, ou então eu tô mesmo muito maravilhosa!!!
E vou pra minha corridona, que hoje vou dar uma volta na lagoa, pela primeira vez!! Vai ser 10!!!
2006-08-04T10:51:57.830-03:00
Off Lapa
Ontem fui ao Off Lapa, o novo reduto carioca dos
moderninhos cinéfilos e simpatizantes da coisa. O Off Lapa não passa de um
super pé sujo que teve adicionado ao seu anexo um telão que fica passando Indy
movies e documentários super cabeça para uma galera que já tá bem pra lá de
Bagdá e onde tiro não há, pelo menos por enquanto. Bacana!
O Rio é mesmo a capital internacional da modinha. Tem o point do momento, a comida da hora, o gato com quem todas gostariam de viver uma experiência sensorial avulsa e tem até a escova de cabelo que tá na cabeça de todas.
Ontem de tarde eu fui ao salão pra fazer uma escova e também para me atualizar. Afinal é lá onde se fica sabendo do que tá rolando de importante. Mas disse logo que não queria saber de Escova Progressiva, porque quem gosta de formol é cadáver. Como opção, a cabelereira, e também leitora assídua de Caras, me sugeriu que fizesse uma Escova Chocolate. Disse que era ótima e que eu tava mesmo precisando. Escova Chocolate? Tá louca, tá pensando que meus miolos são granulados?
Aqui, tudo entra e sai da modinha num piscar de olhos, e esse ritmo frenético reflete a efervecência da cidade e me faz lembrar de como é bom não ter tempo pra nada quando se está muito ocupada vivendo. Tenho milhões de coisinhas, e também de outras um pouco mais cabeludas, para contar pra vocês e todos os dias me prometo que me sentarei à esta cadeira e desfilarei meus dedos pelo teclado..e quando me dou conta o meu tempo se foi num visita a um amigo, numa tarde na praia com Moby e Bebel, ou numa noitada que se arrastou até mais tarde. Depois de viver onze anos nos Estados Unidos eu havia me esquecido que o atraso é condição imprecsindível àquele que vive demais, que tem pressa demais, que quer um dia agarrar o mundo com as maõs. E é bem aí que eu cheguei, sem nem mesmo saber o caminho. Quando me dei conta já estava lá.
Ontem falei daquele homem novamente, sim aquele mesmo. Falei dele porque me deu um surto de lucidez e eu percebi que aquele homem completamente pancado das idéias havia me resgatado do luto absoluto e me mergulhado na paixão absoluta. Levou menos de três semanas para que eu me desfizesse do negro que me cobria a alma para sair correndo atrás de cada nova emoção que ele me trazia. E trazia em casa e me entregava em bandeja de prata. E me chegava de mansinho.
Eu que vivia na Off Vida agora me sinto no centro do meu próprio furacão. Mal tenho tempo de respirar. Tempo mesmo, só quando corro a orla de Copacabana, ida e volta.
Essa cidade ainda me surpreende. Essa cidade ainda me entorpece.
O Rio é mesmo a capital internacional da modinha. Tem o point do momento, a comida da hora, o gato com quem todas gostariam de viver uma experiência sensorial avulsa e tem até a escova de cabelo que tá na cabeça de todas.
Ontem de tarde eu fui ao salão pra fazer uma escova e também para me atualizar. Afinal é lá onde se fica sabendo do que tá rolando de importante. Mas disse logo que não queria saber de Escova Progressiva, porque quem gosta de formol é cadáver. Como opção, a cabelereira, e também leitora assídua de Caras, me sugeriu que fizesse uma Escova Chocolate. Disse que era ótima e que eu tava mesmo precisando. Escova Chocolate? Tá louca, tá pensando que meus miolos são granulados?
Aqui, tudo entra e sai da modinha num piscar de olhos, e esse ritmo frenético reflete a efervecência da cidade e me faz lembrar de como é bom não ter tempo pra nada quando se está muito ocupada vivendo. Tenho milhões de coisinhas, e também de outras um pouco mais cabeludas, para contar pra vocês e todos os dias me prometo que me sentarei à esta cadeira e desfilarei meus dedos pelo teclado..e quando me dou conta o meu tempo se foi num visita a um amigo, numa tarde na praia com Moby e Bebel, ou numa noitada que se arrastou até mais tarde. Depois de viver onze anos nos Estados Unidos eu havia me esquecido que o atraso é condição imprecsindível àquele que vive demais, que tem pressa demais, que quer um dia agarrar o mundo com as maõs. E é bem aí que eu cheguei, sem nem mesmo saber o caminho. Quando me dei conta já estava lá.
Ontem falei daquele homem novamente, sim aquele mesmo. Falei dele porque me deu um surto de lucidez e eu percebi que aquele homem completamente pancado das idéias havia me resgatado do luto absoluto e me mergulhado na paixão absoluta. Levou menos de três semanas para que eu me desfizesse do negro que me cobria a alma para sair correndo atrás de cada nova emoção que ele me trazia. E trazia em casa e me entregava em bandeja de prata. E me chegava de mansinho.
Eu que vivia na Off Vida agora me sinto no centro do meu próprio furacão. Mal tenho tempo de respirar. Tempo mesmo, só quando corro a orla de Copacabana, ida e volta.
Essa cidade ainda me surpreende. Essa cidade ainda me entorpece.
2006-07-30T20:08:30.283-03:00
Preferencialmente no Itaú ou no Banerj
Algumas contas pedem àquele que as paga que dê
preferência à pagá-las no Itaú ou no Banerj. O que se entende disso? Que as
mesmas, na realidade, podem ser pagas em qualquer banco, não é? Pois é, é isso
mesmo. As contas podem ser pagas em qualquer banco, mas se o pagante quiser
fazer a caridade de facilitar as coisas, sejam elas quais forem, que por favor
as pague no Itaú ou no Banerj. Pois eu acho isso íncrivel!!!
Porque isso resume o state of mind do brasileiro, o povo de maior boa vontade que conheço. Pergunte no meio da rua onde fica a loja tal a um fulano e verá que o fulano irá parar o que estiver fazendo pra te informar onde a localidade se encontra. E se ele não souber vai tocar no vizinho, telefonar pro primo ou chamar a namorada. No momento em que você passar para o fulano que precisa achar a localidade tal, aquilo passa a ser um problema dele e ele irá fazer o que estiver em seu alcance para te ajudar.
Pois meu irmão me contava que da última vez que foi me visitar em Washington quis entrar de bicicleta no metrô. Havia então um cartaz que dizia que pra entrar com a bike no metrô era necessário requisitar um pedido que demoraria duas semanas, e a essa altura ele já teria voltado ao Brasil. Cheio de esperanças de que o responsável no metrô fosse se solidarizar com seu problema, ele foi procurá-lo achando que talvez houvesse outra solução. Explicou o problema e ouviu do resposnável que sim, era assim que era, demoraria duas semanas pra o pedido chegar. E fez-se o silêncio..e a frieza, e a indiferença…Do responsável ele não ouviu nada como..Pô cara você não conhece alguém que já tenha esse licença e que possa te emprestar? E também a tão esperada conclusão que diria…Olha, poder não pode não mas vou quebrar o seu galho dessa vez… também não se ouviu.
Meu irmão voltou pra casa chateado e poderia ter passado dias mais felizes em Washington, mas era assim que era.
Ontem o Ivanildo da Velox finalmente veio aqui e resolveu o meu problema com a Internet. Verdade seja dita que eu havia marcado para que o técnico viesse na parte da tarde e ele veio pela manhã e não me encontrou em casa e eu tive que passar o dia inteiro ligando pra Velox, irritada, puta da vida e exigindo que o técnico voltasse no horário que havia sido combinado. E Ivanildo apareceu aqui nos 45 minutos do segundo tempo, e eu já tava puta da vida.. Mas vou te dizer que Ivanildo me chegou com um sorriso no rosto, todo se explicando e em 5 minutos deixou claro que não havia problema nenhum com a internet ou com o Velox mas que o único problema ali era eu, que tinha usado o cabo errado. E como o problema era eu, eu devria pagar 60 reais pela visita. Falei..Pô que bobeira a minha, agora vou ter que pagar 60 reais pela visita.. e Escutei..esquenta não eu digo aqui que tive que reprogramar o seu modem.E eu pago então para você?… Não senhora, não paga não. E Ivanildo foi embora e eu agora posso me comunicar com Shirley, e todos os meus amados leitores e leitoras e colegas de auditório.
Essa temporada no Rio está sendo totalmente diferente de todas as outras porque eu estou montando uma casa. Sim, arrumar uma casa aqui é mais complicado do que nos EUA mas todos que aqui no meu apto entram me trazem um sorriso. Seja Ivanildo que chega super tarde, chega o cara que traz o sofá nas costas, o chaveiro, o entregador de água, o carinha do supermercado, ou mesmo o meu adorado Júlio, o porteiro mais gentil, prestativo e educado do mundo.
Enfim, estou overhelmed pela simpatia alheia que vem de cara desconhecida e que se faz conhecida em menos de 1 minuto e que em cinco já está tomando um cafézinho comigo na minha cozinha. Estou overhelmed pela humanidade da pessoa simples. Já nem lembrava mais que isso existia.
E no próximo post falo do taxista carioca..esse então merece estátua condecorada em praça pública!!!
Porque isso resume o state of mind do brasileiro, o povo de maior boa vontade que conheço. Pergunte no meio da rua onde fica a loja tal a um fulano e verá que o fulano irá parar o que estiver fazendo pra te informar onde a localidade se encontra. E se ele não souber vai tocar no vizinho, telefonar pro primo ou chamar a namorada. No momento em que você passar para o fulano que precisa achar a localidade tal, aquilo passa a ser um problema dele e ele irá fazer o que estiver em seu alcance para te ajudar.
Pois meu irmão me contava que da última vez que foi me visitar em Washington quis entrar de bicicleta no metrô. Havia então um cartaz que dizia que pra entrar com a bike no metrô era necessário requisitar um pedido que demoraria duas semanas, e a essa altura ele já teria voltado ao Brasil. Cheio de esperanças de que o responsável no metrô fosse se solidarizar com seu problema, ele foi procurá-lo achando que talvez houvesse outra solução. Explicou o problema e ouviu do resposnável que sim, era assim que era, demoraria duas semanas pra o pedido chegar. E fez-se o silêncio..e a frieza, e a indiferença…Do responsável ele não ouviu nada como..Pô cara você não conhece alguém que já tenha esse licença e que possa te emprestar? E também a tão esperada conclusão que diria…Olha, poder não pode não mas vou quebrar o seu galho dessa vez… também não se ouviu.
Meu irmão voltou pra casa chateado e poderia ter passado dias mais felizes em Washington, mas era assim que era.
Ontem o Ivanildo da Velox finalmente veio aqui e resolveu o meu problema com a Internet. Verdade seja dita que eu havia marcado para que o técnico viesse na parte da tarde e ele veio pela manhã e não me encontrou em casa e eu tive que passar o dia inteiro ligando pra Velox, irritada, puta da vida e exigindo que o técnico voltasse no horário que havia sido combinado. E Ivanildo apareceu aqui nos 45 minutos do segundo tempo, e eu já tava puta da vida.. Mas vou te dizer que Ivanildo me chegou com um sorriso no rosto, todo se explicando e em 5 minutos deixou claro que não havia problema nenhum com a internet ou com o Velox mas que o único problema ali era eu, que tinha usado o cabo errado. E como o problema era eu, eu devria pagar 60 reais pela visita. Falei..Pô que bobeira a minha, agora vou ter que pagar 60 reais pela visita.. e Escutei..esquenta não eu digo aqui que tive que reprogramar o seu modem.E eu pago então para você?… Não senhora, não paga não. E Ivanildo foi embora e eu agora posso me comunicar com Shirley, e todos os meus amados leitores e leitoras e colegas de auditório.
Essa temporada no Rio está sendo totalmente diferente de todas as outras porque eu estou montando uma casa. Sim, arrumar uma casa aqui é mais complicado do que nos EUA mas todos que aqui no meu apto entram me trazem um sorriso. Seja Ivanildo que chega super tarde, chega o cara que traz o sofá nas costas, o chaveiro, o entregador de água, o carinha do supermercado, ou mesmo o meu adorado Júlio, o porteiro mais gentil, prestativo e educado do mundo.
Enfim, estou overhelmed pela simpatia alheia que vem de cara desconhecida e que se faz conhecida em menos de 1 minuto e que em cinco já está tomando um cafézinho comigo na minha cozinha. Estou overhelmed pela humanidade da pessoa simples. Já nem lembrava mais que isso existia.
E no próximo post falo do taxista carioca..esse então merece estátua condecorada em praça pública!!!
2006-07-21T10:36:49.120-03:00
De Guarulhos
Tô em Guarulhos, com o coração em pandarecos
porque as coisinhas que mais amo nesse mundo estão dentro de duas caixinhas já
há várias horas. Nem consigo pensar nisso, tento me destrair, tento pensar que
talvez estejam dormindo, que estão cansados, que estão confusos. E parece que o
vôo atrasou e vamos chegar no Rio ao meio-dia. Não vejo a hora de tirá-los das
caixinhas, dar um beijo em cada um e pedir desculpas por ser assim tão livre,
mas nem tão livre assim. É o meu amor por essas duas criaturas que mantêm meus
pés fincados na terra.
2006-07-15T13:50:55.606-03:00
Dá licencinha que
eu vou ajeitar as meias..
Outro dia fiz uma
visita ao consulado brasileiro em Washington. É que estou prestes a fazer uma
viagem por dois meses para o Brasil e meus acompanhantes nessa aventura são
nada mais nada menos que meus dois cachorros, Moby e Bebel. Então cheguei ao
consulado carregando o certificado de saúde dos cachorros, devidamente emitido
pela Dra. Katz, que apesar do nome é a veterinária dos meus dogs, e devidamente
certificado pelo USDA. Pensei com meus botões, agora é a parte mais
fácil..chego no consulado, todos me recebem com um sorriso e com a
característica simpatia que faz do brasileiro o povo mais amado do mundo e saio
de lá com tudo que preciso..e se der sorte ainda descolo um peguete no meio do
caminho. Infelizmente os fatos tiveram outro desenrolar...
Quando cheguei na rua do consulado já tive que brigar com uma menina brasileira por causa de uma vaga, mas a verdade é que até agora não sei se a vaga era realmente minha de direito ou se era dela. Deveria existir um manual que estabelecesse a norma de conduta em situações como estas. Aconteceu assim. Eu estacionei meu carro na calçada em frente a Emabaixada Italiana (quem sabe até saía um jogador lá de dentro, ou qualquer outra coisa que fosse autênticamente italiana, e assim, autênticamente campeã do mundo). Aí perecebi que onde estava estacionada só era permitido aos diplomatas da embaixada italiana. Logo na mesma ruela, no outro lado, havia uma vaga, bem em frente a casa do Sr. Embaixador do Brasil. Quando tava entrando no carro a menina veio com o carro e encostou pra botar na vaga. Na mesma hora falei, olha tô colocando meu carro aí nessa vaga porque não posso estacionar aqui. Ela ficou me olhando e apontou para outra vaga que havia mais embaixo e disse que eu poderia estacionar ali. Mas eu argumentei que queria estacionar ali mesmo e que obviamente eu havia visto a vaga primeiro que ela. Ela ficou meio sem saber o que fazer mas não se mexeu e foi ai que dei a tacada de mestre, olhei pra ela e perguntei, fazendo cara de surpreendida..Você vai mesmo roubar a minha vaga? É realmente necessário isso?Então vai fundo, não vou brigar por isso não.. Aí, constrangida, ela moveu o carro e botou na outra vaga. Agora te pergunto, quem tava certa? Eu que vi a vaga primeiro ou ela que encostou na vaga primeiro? Até hoje não sei.
E com esse espírito briguento entrei na famigerada salinha do consulado. O lugarzinho mais anti-feng shui. Feio, sem graça, pequeno, abafado. Fiquei segurando a minha senha e finalmente chegou a minha hora. Lá fui eu no guichê falar pela janela de vidro, que oferece proteção aos carinhas atrás do guichê. Nesse dia descobri o porque da proteção.
Entreguei o certificado de saúde e aí me ocorreu uma dúvida. Perguntei educadamente Eu gostaria de saber se cada cão precisa de um formulário próprio ou se assim como está, com a informação sobre os dois cachorros no mesmo formulário, está bem. Primeiro ele teve dificuldades para entender a minha pergunta. Refiz a pergunta. Ele então disse que quem tinha que saber isso era quem tinha me dado o formulário. Mas quem me deu o formulário foi a Dra. Katz, e ela não tem que saber qual a exigência do governo brasileiro, eu disse. Então ele passou para o próximo na lista e me disse que então era o USDA quem tinha que saber. Eu repeti o mesmo argumento e ele então finalmente chegou a bela conclusão de que quem tinha que saber isso era EU! Eu??? Sou eu que tenho que saber se para entrar no país com dois cachorros eu preciso de um ou de dois formulários? Escuta, eu sou science writer e saber detalhes sobre regras e sobre a legislação brasileira não faz parte dos meus deveres, se você espera que eu saiba isso então eu espero receber um salário para tal. E o cara ficou lá repetindo o argumento de que a obrigação dele era certificar o certificado. E eu repetindo que a obrigação dele era auxiliar o brasileiro que vive fora do país. A coisa foi crescendo até que uma menina se levantou e veio falar comigo..Olha eu também tenho dois cachorros e eles sempre me pedem dois formulários.
Olhei pro carinha atrás do guichê e perguntei se ele achava que essa era a forma adequada de se obter uma informação como estas, e graças a boa vontade de outros.
Depois perguntei se podia requisitar a segunda via da minha certidão de casamento, que havia sido emitida naquele mesmo serviço consular. Ele me deu uma folha em branco, pediu para eu escrever o meu nome e dizer que estava requisitando uma segunda via e me pediu para colocar o meu telefone, que a moçinha me ligaria caso eles não achassem o documento..Não achassem, como assim não achassm??.. O documento foi feito aqui, eu disse.
A essa altura ele já me olhava com cara de Zidane e eu que tava mesmo com vontade de dizer umas poucas e boas fiquei com medo de levar uma igual àquela dada por Arlindo Orlando, que no dia que seria o dia do dia mais feliz de sua vida, não aguentou a fama e o sucesso e foi lá e pumba, se auto-sabotou e deu uma cabeçada no estômago do outro. E assim, de herói mundial passou a vilão e mal exemplo para as criancinhas e seus professores em todo o mundo, e tudo num piscar de olhos.. Mas também né..justiça seja feita, chamar o pai de careca e a mãe de cabeluda é mesmo um absurdo!!!
E continuando com a linha brigona, escrevi também um email para o pessoal que organiza a Feira Internacional de Parati. O email dizia assim
----------------------------------------------------------
Muito animada estava eu com a Feira dita INTERNACIONAL de Parati e já até comprei minha passagem de Washington para o Rio de Janeiro, para, entre outras coisas, participar da Feira. E qual não foi a minha total decepção ao ver que a feira dita INTERNACIONAL não aceita cartões de crédito internacionais!!! Sim porque a venda pelo Ticketmaster exige que se entre o CPF e assim, quem tem cartão emitido no exterior não pode comprar ingressos. E foi isso que acontecetu comigo, e provavelmente com muitas outras pessoas, e agora, pedi para o vizinho, o amigo, o irmão, o cunhado.. me comprarem ingressos e os ingressos que procurava já acabaram.. Que lindo! A Feira INTERNACIONAL de Parati está preparada, infelizmente, para receber somente os seus. Fiquei muito decepcionada e frustrada ao ver que ainda somos um país provinciano que acha que o mundo começa e termina em Ipanema. Então, me façam um favor, quando resolverem chamar um evento de internacional, acreditem no projeto de vocês e acreditem que haverão pessoas do mundo inteiro interssadas nesse evento e pense no que é necessário para que até mesmo o carinha vindo do Japão possa participar da Feira INTERNACIONAL de Parati!!!
Sem mais,
---------------------------------------------------
E recebi uma resposta onde a moçinha responsabilizava o Ticketmaster!!! Disse ela que a venda dos ingressos era de total responsabilidade deles. Ou seja, na cabeça dela, não são os organizadores da Feira os responsáveis por tal falha, mesmo que tenham sido eles que escolheram tercerizar o serviço para o Ticketmaster. Só faltava ela me dizer que a culpa era da Dra. Katz, do USDA, ou quem sabe até minha.
E assim caminha a humanidade.. um empurra daqui, outro empurra de lá e o jogo de empurra continua até que alguém se cansa e decide que o melhor mesmo a fazer é ajeitar as meias. E dá licença que eu vou já ajeitar as minhas.
Quando cheguei na rua do consulado já tive que brigar com uma menina brasileira por causa de uma vaga, mas a verdade é que até agora não sei se a vaga era realmente minha de direito ou se era dela. Deveria existir um manual que estabelecesse a norma de conduta em situações como estas. Aconteceu assim. Eu estacionei meu carro na calçada em frente a Emabaixada Italiana (quem sabe até saía um jogador lá de dentro, ou qualquer outra coisa que fosse autênticamente italiana, e assim, autênticamente campeã do mundo). Aí perecebi que onde estava estacionada só era permitido aos diplomatas da embaixada italiana. Logo na mesma ruela, no outro lado, havia uma vaga, bem em frente a casa do Sr. Embaixador do Brasil. Quando tava entrando no carro a menina veio com o carro e encostou pra botar na vaga. Na mesma hora falei, olha tô colocando meu carro aí nessa vaga porque não posso estacionar aqui. Ela ficou me olhando e apontou para outra vaga que havia mais embaixo e disse que eu poderia estacionar ali. Mas eu argumentei que queria estacionar ali mesmo e que obviamente eu havia visto a vaga primeiro que ela. Ela ficou meio sem saber o que fazer mas não se mexeu e foi ai que dei a tacada de mestre, olhei pra ela e perguntei, fazendo cara de surpreendida..Você vai mesmo roubar a minha vaga? É realmente necessário isso?Então vai fundo, não vou brigar por isso não.. Aí, constrangida, ela moveu o carro e botou na outra vaga. Agora te pergunto, quem tava certa? Eu que vi a vaga primeiro ou ela que encostou na vaga primeiro? Até hoje não sei.
E com esse espírito briguento entrei na famigerada salinha do consulado. O lugarzinho mais anti-feng shui. Feio, sem graça, pequeno, abafado. Fiquei segurando a minha senha e finalmente chegou a minha hora. Lá fui eu no guichê falar pela janela de vidro, que oferece proteção aos carinhas atrás do guichê. Nesse dia descobri o porque da proteção.
Entreguei o certificado de saúde e aí me ocorreu uma dúvida. Perguntei educadamente Eu gostaria de saber se cada cão precisa de um formulário próprio ou se assim como está, com a informação sobre os dois cachorros no mesmo formulário, está bem. Primeiro ele teve dificuldades para entender a minha pergunta. Refiz a pergunta. Ele então disse que quem tinha que saber isso era quem tinha me dado o formulário. Mas quem me deu o formulário foi a Dra. Katz, e ela não tem que saber qual a exigência do governo brasileiro, eu disse. Então ele passou para o próximo na lista e me disse que então era o USDA quem tinha que saber. Eu repeti o mesmo argumento e ele então finalmente chegou a bela conclusão de que quem tinha que saber isso era EU! Eu??? Sou eu que tenho que saber se para entrar no país com dois cachorros eu preciso de um ou de dois formulários? Escuta, eu sou science writer e saber detalhes sobre regras e sobre a legislação brasileira não faz parte dos meus deveres, se você espera que eu saiba isso então eu espero receber um salário para tal. E o cara ficou lá repetindo o argumento de que a obrigação dele era certificar o certificado. E eu repetindo que a obrigação dele era auxiliar o brasileiro que vive fora do país. A coisa foi crescendo até que uma menina se levantou e veio falar comigo..Olha eu também tenho dois cachorros e eles sempre me pedem dois formulários.
Olhei pro carinha atrás do guichê e perguntei se ele achava que essa era a forma adequada de se obter uma informação como estas, e graças a boa vontade de outros.
Depois perguntei se podia requisitar a segunda via da minha certidão de casamento, que havia sido emitida naquele mesmo serviço consular. Ele me deu uma folha em branco, pediu para eu escrever o meu nome e dizer que estava requisitando uma segunda via e me pediu para colocar o meu telefone, que a moçinha me ligaria caso eles não achassem o documento..Não achassem, como assim não achassm??.. O documento foi feito aqui, eu disse.
A essa altura ele já me olhava com cara de Zidane e eu que tava mesmo com vontade de dizer umas poucas e boas fiquei com medo de levar uma igual àquela dada por Arlindo Orlando, que no dia que seria o dia do dia mais feliz de sua vida, não aguentou a fama e o sucesso e foi lá e pumba, se auto-sabotou e deu uma cabeçada no estômago do outro. E assim, de herói mundial passou a vilão e mal exemplo para as criancinhas e seus professores em todo o mundo, e tudo num piscar de olhos.. Mas também né..justiça seja feita, chamar o pai de careca e a mãe de cabeluda é mesmo um absurdo!!!
E continuando com a linha brigona, escrevi também um email para o pessoal que organiza a Feira Internacional de Parati. O email dizia assim
----------------------------------------------------------
Muito animada estava eu com a Feira dita INTERNACIONAL de Parati e já até comprei minha passagem de Washington para o Rio de Janeiro, para, entre outras coisas, participar da Feira. E qual não foi a minha total decepção ao ver que a feira dita INTERNACIONAL não aceita cartões de crédito internacionais!!! Sim porque a venda pelo Ticketmaster exige que se entre o CPF e assim, quem tem cartão emitido no exterior não pode comprar ingressos. E foi isso que acontecetu comigo, e provavelmente com muitas outras pessoas, e agora, pedi para o vizinho, o amigo, o irmão, o cunhado.. me comprarem ingressos e os ingressos que procurava já acabaram.. Que lindo! A Feira INTERNACIONAL de Parati está preparada, infelizmente, para receber somente os seus. Fiquei muito decepcionada e frustrada ao ver que ainda somos um país provinciano que acha que o mundo começa e termina em Ipanema. Então, me façam um favor, quando resolverem chamar um evento de internacional, acreditem no projeto de vocês e acreditem que haverão pessoas do mundo inteiro interssadas nesse evento e pense no que é necessário para que até mesmo o carinha vindo do Japão possa participar da Feira INTERNACIONAL de Parati!!!
Sem mais,
---------------------------------------------------
E recebi uma resposta onde a moçinha responsabilizava o Ticketmaster!!! Disse ela que a venda dos ingressos era de total responsabilidade deles. Ou seja, na cabeça dela, não são os organizadores da Feira os responsáveis por tal falha, mesmo que tenham sido eles que escolheram tercerizar o serviço para o Ticketmaster. Só faltava ela me dizer que a culpa era da Dra. Katz, do USDA, ou quem sabe até minha.
E assim caminha a humanidade.. um empurra daqui, outro empurra de lá e o jogo de empurra continua até que alguém se cansa e decide que o melhor mesmo a fazer é ajeitar as meias. E dá licença que eu vou já ajeitar as minhas.
2006-07-09T10:32:11.590-03:00
Vá com os Deuses
Gregos Zulia..
-->
e jure para mim
que nunca mais voltará!!!
Olha, não vou mentir pra ninguém não.. Quando liguei pro Santo Pascoal e pedi pra ele vir aqui em casa colocar uma parabólica feia pra caramba no meu quintal, que destrói por completo com a atmosfera Européia tipo aquela vista no filme Beleza Roubada, eram nas novelas que eu pensava. O Pascoal ralou pra conseguir apontar o diabo da parabólicao pro lado certo, teve a maior dificuldade em achar o bicho lá no céu porque as paredes de aço da minha casa bagunçaram com a bússola dele. Mesmo assim, eu perturbei tanto o homem que ele acabou achando o ponto certo e eu ganhei então a Globo Internacional! E foi assim que a minha vida de carioca exilada ganhou um novo sabor, agora regado à noites de Diarista, Casseta e Planeta (e que Deus o gaurde), A Grade Família e claro,,as novelas. Mas juro também que eu esperava que as 19 doletas que pago todo mês fossem me trazer algo melhor do que Zúlia e Nico dançando no topo de um rochedo na Grécia..Ele perguntando pra ela se ela conseguia, em fim, sentir a presença dos deuses gregos e ela com aquele lençinho branco na cabeça, dançando de braços pra cima e estalando os dedinhos era só felicidade. Ora, francamente!!! Nunca dantes uma novela foi tão pobre de enredo, diálogos e também de pool gênico!! Todo mundo era pelo menos primo, irmão, filho ou tio de alguém!! Deviam ter nascido todos com rabo de porco, aí sim eu ia gostar!
Agora é esperar que Páginas da Vida faça juz a nossa popularidade de produtores de novelas Sim, porque se ninguém faz filme de ação como Hollywood, ninguém faz novela como a Globo. Não é por menos que as novelas estão em todos os cantos do mundo, não é por menos que em Israel assisti feliz à alguns capítulos de Celebridade e pude curtir a minha musa preferida, a Malu Mader. Agora, se deixarmos de produzir coisas como Saramandaia, Vale Tudo e Sinhozinho Malta para ficarmos com Belíssima e Nico não sei das quantas..vamos perder o posto para os Mexicanos e suas mulheres super maquiadas. Não tenho nada contra os mexicanos não mas o gente brega!!!! A mulherada usa um quilo de maquiagem! Eu também uso maquiagem e adoro mas tudo com moderação né?
Quando eu era cientista de verdade e trabalhava no laboratório tinha uma mexicana muito simpática que trabalhava comigo. Aliás foi com ela que eu aprendi a falar Portunhol. Trabalhávamos na mesma bancada, e nos dávamos super bem. Mas a mulher usava um lápis delineador super pesado em volta do olho todo já as 9 da manhã. Eu ficava imaginando o trabalho que deveria ser limpar aquela maquiagem todas as noites antes de dormir. Ou será que era maquiagem permanente?
Não sei mais detalhes sobre a maquiagem de Lorena, só sei que deposito a felicidade dos meus próximos meses em Páginas da Vida. E se essa, como a outra, só me trouxer decepção, vai ter parabólica rachada no pedaço.
Porque tudo que a antena captar meu coração captura...e eu de decepção já to legal, mil coisas.
Olha, não vou mentir pra ninguém não.. Quando liguei pro Santo Pascoal e pedi pra ele vir aqui em casa colocar uma parabólica feia pra caramba no meu quintal, que destrói por completo com a atmosfera Européia tipo aquela vista no filme Beleza Roubada, eram nas novelas que eu pensava. O Pascoal ralou pra conseguir apontar o diabo da parabólicao pro lado certo, teve a maior dificuldade em achar o bicho lá no céu porque as paredes de aço da minha casa bagunçaram com a bússola dele. Mesmo assim, eu perturbei tanto o homem que ele acabou achando o ponto certo e eu ganhei então a Globo Internacional! E foi assim que a minha vida de carioca exilada ganhou um novo sabor, agora regado à noites de Diarista, Casseta e Planeta (e que Deus o gaurde), A Grade Família e claro,,as novelas. Mas juro também que eu esperava que as 19 doletas que pago todo mês fossem me trazer algo melhor do que Zúlia e Nico dançando no topo de um rochedo na Grécia..Ele perguntando pra ela se ela conseguia, em fim, sentir a presença dos deuses gregos e ela com aquele lençinho branco na cabeça, dançando de braços pra cima e estalando os dedinhos era só felicidade. Ora, francamente!!! Nunca dantes uma novela foi tão pobre de enredo, diálogos e também de pool gênico!! Todo mundo era pelo menos primo, irmão, filho ou tio de alguém!! Deviam ter nascido todos com rabo de porco, aí sim eu ia gostar!
Agora é esperar que Páginas da Vida faça juz a nossa popularidade de produtores de novelas Sim, porque se ninguém faz filme de ação como Hollywood, ninguém faz novela como a Globo. Não é por menos que as novelas estão em todos os cantos do mundo, não é por menos que em Israel assisti feliz à alguns capítulos de Celebridade e pude curtir a minha musa preferida, a Malu Mader. Agora, se deixarmos de produzir coisas como Saramandaia, Vale Tudo e Sinhozinho Malta para ficarmos com Belíssima e Nico não sei das quantas..vamos perder o posto para os Mexicanos e suas mulheres super maquiadas. Não tenho nada contra os mexicanos não mas o gente brega!!!! A mulherada usa um quilo de maquiagem! Eu também uso maquiagem e adoro mas tudo com moderação né?
Quando eu era cientista de verdade e trabalhava no laboratório tinha uma mexicana muito simpática que trabalhava comigo. Aliás foi com ela que eu aprendi a falar Portunhol. Trabalhávamos na mesma bancada, e nos dávamos super bem. Mas a mulher usava um lápis delineador super pesado em volta do olho todo já as 9 da manhã. Eu ficava imaginando o trabalho que deveria ser limpar aquela maquiagem todas as noites antes de dormir. Ou será que era maquiagem permanente?
Não sei mais detalhes sobre a maquiagem de Lorena, só sei que deposito a felicidade dos meus próximos meses em Páginas da Vida. E se essa, como a outra, só me trouxer decepção, vai ter parabólica rachada no pedaço.
Porque tudo que a antena captar meu coração captura...e eu de decepção já to legal, mil coisas.
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